もう一生治らなくて良いや

治るなら治るに越した事はないけど

これ以上悪化しない様に気をつけて

薬と上手く付き合いながら楽しく生きよう

そう決めました

精神不安定になっても、それだけは揺るがないように

治るか治らないかという疑問の、ぐるぐると迷路の中にいるみたいですけど、

結論！治らなくて良い！

不安障害者として生きていく！

楽しく！薬と上手く付き合いながら←二回言うな

抑うつは辛いです

でも薬で何とかなります！

絶対ばあちゃんになるまで人生楽しもう…

今はそんな気持ちです(*^^*)

３月になっても、夜はパロキセチン10ミリを毎日飲み続け、エチゾラムはたまに飲みました。

エチゾラムは日中飲む奴で、しかも眠くなるので出来たら飲みたくないんです…😭

調子が良くなってきて、またレキソタン5ミリを少しずつ減らしていきました

友達とも普通に会って話せる

けど…やっぱり減らしていくと、精神不安定になります

生理前と生理中ということもあるのか、車に乗っていたりお店で食事していると不安になってきて、

不安の後はまた抑うつに悩まされる…

良くなったり、再燃したりの繰り返しで疲れます…

自分が自殺するんじゃないかという不安も起こり、でも息子達のために絶対死ねないと奮起します

抑うつが一番辛いです😭

それから一泊して旅行から我が家に帰り、ほっとしました

まさか抑うつ状態になるとは思わず、

それで、あ、また再燃したな…と思いました

性格は明るく元気なのに、

勝手に憂鬱が襲ってきました…

やる気も出ず、

お金を使おうと思わない

買い物にも行きたくない

憂鬱程辛いものはないので、日中はエチゾラム0.25ミリを２錠飲んで

夜はレキソタン5ミリとパロキセチン10ミリを飲み続けました。

一週間ぐらいで憂鬱がなくなってきたと思います

先生には旅行にいって再燃したと言いました

車に乗ってると不安だったと…

それから旦那にもう治らないのかな、うつかなと泣き言を言い、ゆっくり治していこうと言って貰いました…

一年、二年、治るまでちゃんと薬を飲もうと言われ、私もちゃんと薬を飲もうと思いました